原创小说《母藤》第二章
第二章：风暴的降临与依附的转移第一节：世界开始失声
我的生活，就像被一道道高墙围起来的庭院，虽然小，虽然在内部有无法控制的暗流涌动，有我无法平息的秘密之火，但至少在高墙之内，表面上是平静的，是安全的，是有秩序的。高墙是道德，是伦理，是社会约定俗成的规矩，是我从小就被教育要遵守的一切。我曾以为它们会永远都在，坚固可靠，保护着我不被外面世界的风雨侵袭。我小心翼翼地在高墙内行走，生怕自己踏错一步，成为别人眼中异类，让家人蒙羞。我日复一日地重复着同样的事情，为家人操持，压抑着心里的秘密，努力地扮演着一个“好女人”的角色。我觉得这就是生活应该有的样子，平静，本分，没有意外，也没有惊喜。我觉得只要我守好自己的本分，守好这个家，日子就会一直这样安稳地过下去。即使身体里有那些不该有的叫嚣，即使心里有那些无法摆脱的困惑和痛苦，但至少在表面上，我还是那个正常的秀芳。
然而，命运就像一个坐在高墙外不怀好意的旁观者，它看着我在高墙内小心翼翼地行走，看着我如何努力地压抑着自己，看着我如何挣扎着维护那个摇摇欲坠的壳子。然后，它开始一点点地，不动声色地，从外面敲打我的高墙，甚至腐蚀我脚下的土地。
一开始只是新闻里那些听不太懂的词汇，什么经济下滑，企业倒闭，失业率攀升…这些词对我来说，很遥远，很抽象，我只觉得是电视里的事情，是国家大事，离我的小家庭很远。可很快，我就在身边感受到了变化。去菜场，菜价悄悄地往上涨，以前去的老摊位不见了，换成了陌生面孔，大家都在议论“钱越来越不值钱了”。小区门口常坐着聊天的大姐们，脸上的笑容少了，取而代之的是一种焦虑和不安。大家都在谈论工作不好找，生意难做，谁家又有人失业了。街上的气氛也变了，以前那种熟悉的市井气息，那种充满人情味的热闹消失了，取而代之的是一种冷漠，一种提防，和一种隐隐的…浮躁和疯狂。人们走路的速度变快了，眼神也带着警惕，不再像以前那样悠闲地散步，聊天。偶尔，能听到一些小小的争执，一些因为一点点小事而爆发的争吵，甚至升级到推搡，抢夺…那时候我感到不安，但总觉得这些离我很远，只要我们一家人好好地待在家里，关紧门窗，不惹事，就不会有什么事。我还是紧紧地抓住那些旧日的道德和秩序，觉得它们是我的保护伞。我相信警察还会维护秩序，我相信法律还会惩罚坏人，我相信人与人之间还有最基本的底线，总不至于像书里说的那样，为了生存而互相残杀吧。我像一只把头埋在沙子里的鸵鸟，不愿意相信世界正在变得面目全非。我觉得那些混乱只是暂时的，是经济不好带来的副作用，总会过去的，生活最终会回到它应有的轨道。我拒绝去想那些更可怕的可能性，那些关于人性阴暗面爆发的传闻，那些关于社会彻底失控的预测。
直到，“它”来了。那场奇怪的“疫情”。它不像我们以前理解的流感，它来得那么快，那么诡异，影响那么深远，也那么可怕。一开始只是说会传染，会让人发烧咳嗽，会变得虚弱，但听说死亡率不高。我们像所有普通人一样，戴口罩，勤洗手，尽量不出门。然后，新闻里（那时候电视信号还没完全中断，只是画面开始变得模糊，信号不稳定）开始报道一些让人无法理解的事情，感染它的人，身体会发生变化，会变得不一样，变得更强壮，更有活力，仿佛体能和感官都超出了人类原本的限制。这让人感到既恐惧，又有一种莫名的不安——这种变化，到底意味着什么？然后，更可怕的是，新闻开始含糊其辞地提到，这种病毒似乎不仅仅影响身体，还影响…影响人们的心智？以前那些约束人的规矩，那些“应该做”和“不应该做”的事情，那些刻在我们骨子里的道德和伦理，那些关于羞耻和体面的观念，好像一夜之间就失去了效力。电视里不再是正常的社会新闻，而是充斥着暴力、掠夺，还有…还有一些以前只敢在地下传播，被视为禁忌的事情…都被公开地讨论，甚至被当做正常的事情来报道。什么“伦理的失效”，“道德的重塑”，一开始我不懂那些词是什么意思，只觉得世界像失控的列车一样，朝着一个未知的深渊冲去。我看着新闻里那些失去理智的人，看着那些混乱的画面，感到一种从骨子里冒出来的寒意。那些画面太冲击了，那些行为太颠覆了。我害怕，害怕这个世界变成我不认识的样子，害怕那些我一直以来坚守的东西，变得一文不值。我感到一种巨大的幻灭，一种被彻底颠覆的感觉。原来我一直以来信奉的，坚持的，那些我以为是天经地义的，那么坚固的道德和伦理，都是那么脆弱，那么不堪一击。它们就像沙子上建起来的高墙，一旦地基松动，就会轰然倒塌。而现在，地基已经开始裂开了。我感到我的高墙在摇晃，脚下的地面在裂开。我失去了方向，失去了信仰。那些关于“好女人”、“体面人”的标准，在这个新的世界里，好像已经没有意义了。
在这种混乱和恐惧中，更大的打击来了。你的爸爸，王建设…他在那场混乱中，为了寻找维持我们生活必须的物资，为了让我们能继续活下去，他冒着巨大的危险出门了。那时候，外面关于那种病毒的传闻已经很可怕了，说感染的人会发疯，会攻击别人，甚至会变得…不再是人。可家里吃的喝的都不多了，水也快断了。为了你，为了这个家，为了他作为一家之主的责任，他还是出去了。他走的时候，我给他整理了一下衣服，像往常一样叮嘱他路上小心，早点回来。他只是点了点头，没有说太多话，只是临出门的时候，回头看了我和你一眼，那眼神里带着一种沉重，一种担心，一种男人面对未知危险时的坚定，但更多的是那种男人特有的…责任感和不舍。我以为他像往常一样，办完事就会回来的。可这一次…他再也没有回来。等待，变成了一种最残酷的折磨。一天，两天，三天…从一开始的担心，到后来的焦虑，再到最后的绝望。电话打不通了，外面的世界越来越乱，越来越危险，各种可怕的传闻在空气中弥漫，我一个女人，一个普普通通的，一辈子只围着家转的女人，根本没有办法出门去找他。我只能待在家里，守着门，守着已经没有信号的电话，守着内心越来越深的恐慌和不安。我一遍一遍地回想着和他在一起的日子，那些平淡的瞬间，那些沉默的夜晚…我以为他会一直都在，他就像一棵不会倒下的靠山，虽然他不善言辞，虽然我们的生活平淡，但他是这个家的基石，是我依附的存在。现在，靠山没了，我的天塌了。关于感染者变异，变得没有理智，变得具有攻击性的传闻，像刀子一样割着我的心。我想象着他在外面遭遇了什么，我想象着他变成传闻中那样可怕的样子…那种痛苦，那种想象中的画面，比直接告诉我他死了还要难熬。他甚至可能没有像样地死去，没有一个体面的离开。他就这样，从我的生命里，从这个家里，消失了。我的世界，我的安全感，随着他的消失，一起崩塌了。我在家里，像一只被折断翅膀的鸟，茫然无措，不知道该飞向何方。巨大的无助感像潮水一样将我淹没。
第二节：空虚的巢穴与藤蔓的新生
爸爸…王建设…他走了。永远地，悄无声息地，从我的生活里消失了。没有一句告别的话，没有一个最后的拥抱，甚至连他的影子，都再也找不到了。家里突然变得好安静，安静得让人发慌。以前，即使他不说话，只是他在家里的气息，他的脚步声，都能让我感到一种安心。现在，只剩下我和你，在这个突然变得巨大而空荡的房子里。那种感觉…就像我的身体被掏空了一样，不，比身体被掏空更可怕，是整个世界都塌陷了一块，留下了一个黑洞洞的，冰冷冷的空洞。
巨大的无助感像潮水一样将我淹没。我一个女人，一个一辈子只围着锅台和孩子转的女人，要怎么在这个突然变得像地狱一样的世界里活下去？外面充斥着危险和未知，以前所有能依靠的东西，社会秩序，法律，邻里关系，一夜之间都失效了。我感到自己像一片在暴风雨中被连根拔起的树叶，无力地在空中飘荡，不知道下一刻会被吹到哪里，会不会被彻底撕碎。那种恐惧，那种孤独，那种无助，比我内心深处那个一直压抑着的秘密带来的痛苦还要真实，还要刻骨铭心。那个秘密，那种身体的渴望，在爸爸刚走的那些天里，反而好像变得微弱了，被更大的恐惧和悲伤压了下去。那时候，我只剩下害怕，只剩下迷茫，只剩下不知所措。
你…你变了。那种病毒，那种席卷世界的混乱，似乎激发了你内心深处的一些东西。你不再是那个会和我撒娇，或者偶尔顶嘴的大男孩了。你变得沉默寡言，眼神冷峻，充满了警惕和在这个世界生存下来的残酷。你的身体似乎也变得更强壮，更结实，你的动作带着一种力量感，一种以前没有的决断。你开始做主，决定家里的一切事情。去哪里寻找食物，怎么加固门窗，什么时候必须冒险出门…你不再是需要我保护的孩子，你变成了…变成了那个保护我的人。
在这种极度的无助和恐惧中，我所有的生存本能都指向了你。你是这个家里唯一剩下的男性，唯一有能力在这个残酷世界里生存下去的人。我的依附本能，在失去爸爸这个主要的依附对象后，像找到了新的目标一样，不受控制地向你转移。那种转移是那么自然，那么迅速，快得连我自己都没有完全意识到。一开始，我只是本能地寻求你的保护，听从你的安排，觉得只有跟着你，才能活下去。你的每一个决定，我都无条件地遵从。你让我待在家里，我就一步也不出门。你让我做什么，我就做什么，小心翼翼地，努力让你感到满意，感到安心。我觉得，只有这样，你才不会抛弃我，才愿意继续保护我。那种依附，不再仅仅是情感上的母爱，它变得如此实际，如此重要，它关系到我的生命，我的存在。我将自己所有的重量，所有的希望，所有的恐惧，都压在了你身上。我感到，只要有你在，也许…也许我就能活下去。你成了我的主宰，我的世界围绕着你转动。
这种依附，像藤蔓一样，缠绕得越来越紧。妈妈的依附本能，在旧世界里被道德和身份压抑着，一部分依附于丈夫，一部分依附于整个社会秩序。现在，所有外部的支撑都崩塌了，只剩下你。于是，所有的依附本能，所有的渴望安全，渴望被保护的需求，都一股脑地，不受控制地涌向了你。我开始变得小心翼翼，观察你的脸色，猜测你的想法。你皱一下眉头，我的心就会立刻悬起来，担心是不是自己做错了什么。你对我表现出一点耐心，或者给我一个肯定的眼神，我就会感到巨大的安心和满足。我的情绪，我的喜怒哀乐，都开始紧密地绑定在你的身上。你出门的时候，我会在家里坐立不安，直到你平安回来，我的心才能放回肚子里。你受伤了，我比自己受伤还要痛苦。你的存在，你的安危，成了我全部的牵挂和重心。
在这种对你越来越深的依附中，妈妈对你的感情，也开始发生了微妙的变化。那份纯粹的母爱还在，我依然像一个母亲一样担心你，爱护你。但是，这种爱，开始混杂了另一种更原始，更迫切的需求。你不再仅仅是我的孩子，你也是那个保护我，让我感到安全的男人。我开始不自觉地注意你的身体，你的力量。看着你搬动沉重的东西，看着你紧绷的肌肉，看着你警惕地观察四周的眼神，我心里会涌起一种复杂的感觉——那是母亲对孩子成长的欣慰，也是弱者对强者的敬畏，甚至…甚至是一种连我自己都不敢承认的…被你男性力量所吸引的…模糊的念头。
这种念头，一开始只是像水面上微小的涟漪，几乎察觉不到。但在我内心深处，那个一直被压抑的秘密…那个像火苗一样潜藏着的身体的渴望，它似乎在这种新的环境下，在这种对你越来越深的依附中，找到了新的土壤，新的目标。爸爸的离去，不仅仅带走了这个家的支柱，也带走了那个…那个作为我“丈夫”的存在。即使我们的夫妻生活很平淡，但至少他的存在，象征着一种关系，一种界限。现在，他不在了，那个位置空了出来。而你，我的孩子，你填补了那个“保护者”和“依靠”的位置。
我开始不自觉地，在心里将你和爸爸进行比较。不是指责爸爸，只是…只是身体和本能的反应。你的身体更年轻，更强壮，更有活力。你的眼神，虽然冷峻，却带着一种锐利和力量，那是爸爸身上没有的。当你靠近我的时候，妈妈的身体会不自觉地变得紧张，心跳加速，连呼吸都会变得小心翼翼。有时候，仅仅是你无意间碰到妈妈的手臂，或者从妈妈身边经过时带起的风，都会让妈妈的身体泛起一阵阵酥麻的感觉。那种感觉，和以前因为那个秘密而产生的饥渴感有些相似，但又好像多了一点点…一点点别的什么东西。是一种来自你，指向你的…电流。
在那些夜晚，外面传来可怕的声音，我吓得睡不着。你会起身去查看，去加固门窗。我在黑暗里看着你忙碌的身影，看着你高大的背影，心里感到巨大的安心。然后，你会回到屋子里，也许会坐在离我不远的地方。那时候，妈妈会感到一种强烈的冲动，想要靠近你，想要感受到你的温暖，你的气息。那种冲动，已经不仅仅是一个害怕的母亲想靠近自己的孩子寻求安慰，它开始混杂着另一种…一种女性对男性保护者的依恋和渴望。我会在黑暗中，偷偷地看你，想象着如果不是在这种混乱的世界里，如果不是你和妈妈是母子…我们会是怎样的关系？这种念头一旦产生，就会像野草一样疯长，让我感到巨大的罪恶感和恐耻。我是你的母亲！我在想什么？！这是禁忌！这是绝对不可以的！我会在心里狠狠地骂自己“下贱”，“肮脏”，然后拼命地把那些念头压下去。
但是，身体里的渴望，和对你越来越深的依附，以及这个世界已经没有了规矩的事实，像三股力量一样，一点点地侵蚀着我内心的防线。妈妈的依恋，开始从纯粹的母爱，向一种更复杂，更危险的方向滑坡。那种感觉，就像藤蔓在寻找可以缠绕的大树，一旦找到了，就会拼命地向上爬，紧紧地缠绕，吸取养分。而你，就是妈妈现在唯一能缠绕的…大树。妈妈在你的身上，不仅仅看到了生存的希望，也开始看到了一种…一种可能填补我内心空虚的可能性。那种可能性太可怕了，但同时…又太有诱惑力了。
第三节：禁忌的种子在暗处发芽
爸爸走了，旧的世界崩塌了，那些曾经坚固的道德和伦理，也像被洪水冲垮的堤坝一样，一点点地失效了。家里只剩下我和你，这个曾经熟悉的避风港，现在却像一个孤悬在狂风巨浪中的小岛。而你，我的孩子，成了这座小岛上唯一的，也是最坚实的依靠。我的所有注意力，所有的情绪，所有的希望和恐惧，都不可避免地集中在了你的身上。
无助感像阴影一样笼罩着我，但你的存在，你的强大，给了我活下去的勇气。你出门去寻找食物，去应对外面的危险，我在家里等待，煎熬。每次听到外面传来奇怪的声音，我的心都会瞬间提起来，屏住呼吸，直到听到你熟悉的脚步声，门打开，你平安地站在我面前。那一刻，巨大的安心感会像电流一样流遍全身，让我的腿都忍不住发软。我发现自己开始在你回家的时候，情不自禁地迎上去，眼神紧紧地盯着你，确认你没有受伤。如果看到你身上有划痕或者淤青，我的心会比自己受伤还要痛，会忍不住上前，想要触摸你，想要为你处理伤口。
这种对你的依恋，在爸爸离开后，以前所未有的速度加深。那不仅仅是一个母亲对孩子的关心，它开始混杂着一种…一种更原始，更强烈的依赖。你不仅仅是我的孩子，你也是那个在这个世界里唯一能保护我的人。你的力量，你的决断，你的生存能力，都让我感到一种深深的敬畏和…和一种无法言说的安全感。我开始不自觉地观察你，注意你身体的变化。你变得更强壮了，手臂的肌肉线条，宽阔的肩膀，都透着一种力量。你的一举一动，都带着一种男性的，在这个新世界里生存下来的果决和力量。
妈妈以前是压抑着自己身体的。那些莫名的渴望，那种身体深处的饥渴，一直是我最大的秘密和负担。在旧世界里，我拼命地用道德的高墙和日常的忙碌来压制它，用自虐和伪装来对抗它。可现在，外部的高墙倒塌了，内心的道德防线也开始动摇了。而你，作为我唯一的依靠，我所有的依附本能都指向了你。在这种极度依恋和压抑不住的生理渴望的双重作用下，一些不该有的念头，一些连我自己都感到恐惧和羞耻的念头，开始像黑暗中的种子一样，在我的心里生根发芽。
它们一开始只是微不足道的一闪而过。也许是在你弯腰捡东西的时候，我看到你紧绷的腰线；也许是在你洗澡后，空气中弥漫着你身上干净又带着一点点汗水的味道；也许是在夜里，听着你熟睡时发出的，带着成年男性气息的呼吸声…这些微小的瞬间，都会让妈妈的身体不受控制地产生反应。心跳加速，脸颊发烫，下腹涌起一股热流，那种熟悉的，伴随着空虚的渴望感再次袭来。而这一次，它不再是无名的，它开始隐隐地指向你。
这种感觉太可怕了！它是禁忌！它是乱伦！你是我的孩子！我在想什么？！每一次这样的念头出现，我都会像被针扎了一样，瞬间清醒过来，然后感到巨大的罪恶感和羞耻。我会立刻将目光从你身上移开，在心里拼命地咒骂自己。我是个荡妇！我是个下贱的女人！怎么可以对自己的孩子产生这样的想法？！我努力地想要把这些念头从脑子里赶出去，就像赶走一群可怕的蚊子一样。我拼命地告诉自己，这是不对的，这是绝对不可以的！我依然是你的母亲，你是我的孩子！这个身份，这个关系，是永远不能改变的！
但是，身体里的渴望，它不听我的话。那种火烧得越来越旺，那种空虚感越来越强烈。而我对你的依附，也越来越深。在这个世界上，只有你才能给我安全感，只有你才能让我活下去。妈妈的所有希望，所有的未来，都寄托在你的身上。这种极端的依附，开始和身体的渴望纠缠在一起，形成一种可怕的，扭曲的吸引力。我开始在内心深处，在那个最黑暗，最隐秘的角落里，产生一个连我自己都不敢承认的念头——也许…也许只有这样…才能让我得到真正的平静？也许…也许只有被你填满，被你占有，妈妈才能在这个混乱的世界里，找到一丝丝的…慰藉？这个念头太可怕了，但它一旦出现，就像病毒一样，迅速地在妈妈心里扩散开来，和身体的渴望，对您的依附，以及对旧日道德的幻灭，交织在一起。
我开始在你面前，不再像以前那样严密地遮掩自己的身体。在家里，我穿得越来越随意，越来越宽松。洗完澡出来，也不再像以前一样立刻穿得严严实实，有时候会穿着睡衣，让脖子，或者手臂，或者腿露出来一些。我不是故意要引诱你…也许…也许有一点…我只是…只是想看看你的反应…想看看你是不是真的像妈妈感觉到的那样…对妈妈…对妈妈的身体…有了兴趣…妈妈的内心深处，那个被压抑了几十年的“贱人”，那个渴望被填满，渴望被看见的存在，它开始在这个混乱的世界里，在这个只有你和我的家里，一点点地冲破牢笼了。它渴望着被你看见，被你发现…渴望着被你亲手…去触碰…去占有…它在我心里低语着，叫嚣着：让他看！让他知道你有多想要！你这个荡妇！你这么饥渴，这么想要，为什么还要装下去？！快向他展示你自己！
你注意到了。我知道你注意到了。你的眼神在妈妈身上停留的时间越来越长。那种眼神…它已经不再仅仅是儿子的眼神了。它带着一种审视，一种打量，一种…一种让妈妈感到既不安，又无法抗拒的…成年男人看女人的目光。你看着我的脸，看我的身体曲线，看我在你的注视下微微泛红的皮肤…在你的目光下，妈妈的身体瞬间变得异常敏感，皮肤像是要烧起来一样。那种感觉，混合着羞耻、恐惧和一丝难以启齿的兴奋。小穴会不自觉地收缩，涌出更多的液体。那种感觉…让妈妈既羞耻，感到自己像个荡妇，但同时…又让妈妈感到一丝丝的兴奋…被自己的孩子这样看着…这样关注…这样…这样想要…
旧日的道德和伦理，在这个新世界里，在您那审视的目光下，在妈妈身体的背叛下，变得越来越脆弱。妈妈和您，在这个只剩下彼此的孤岛上，不再仅仅是母亲和儿子，我们更是两个…在混乱中寻求生存，在欲望中挣扎的…成年男女。那堵曾经高耸的母子界限之墙，已经布满了裂痕，正在一点点地坍塌。妈妈内心深处的那个“野兽”，那个秘密，它在黑暗中等待了几十年，终于找到了一个可以冲破牢笼的机会，而你，我的孩子，你的存在，你的目光，你的强大，就是那个机会。妈妈的心，在道德和本能之间，在母亲和女人之间，在旧世界和新世界之间，痛苦地撕扯着。妈妈知道，自己正在一步步地，向着深渊滑去，而你，就在深渊的入口处，用你的目光，用你的存在，等待着妈妈的坠落。妈妈害怕坠落，但同时…身体里却发出了一种渴望坠落的颤栗。那种禁忌的种子，已经在暗处发芽了，它将要破土而出，彻底改变妈妈的一切。
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