理性思考过后，我觉得自杀可能是对我来说最好的处理手段了
本帖最后由 jihang1919810 于 2024-5-19 18:07 编辑请不要骂我，或是讲些心灵鸡汤之类的，我是真的无法在自己现在的处境中找到破局的方法，但想到自己涉世未深，觉得这里应该有经历过很多事的老哥，所以抱着期待的心情发帖询问。以下可能会有卖惨嫌疑，但我保证我所说的一切都是为了佐证“自杀就是最好手段”这句话
首先我是个精神病，但如果你问我是什么精神病？我回答不出来，我的医生也回答不出来。从21年看到现在有三年了，我的病历上还是写的抑郁症，但无论是科室会诊的专家还是我的医生都不是按照抑郁症的方式来对我进行治疗。你应该已经猜到接下来的文章是什么性质的了，在这里退出也是好的选择，我知道精神病在中文互联网上可能不是很受待见，所以我不想给你带来负面影响，但如果你只想当个故事看，那就当我没说。除此之外，患病以后我的语言水平有所下降，表达不好的地方请见谅。
我是什么精神病呢？我看了半年多精神病领域相关的论文，但我还是没能确定我到底是个什么病，我具体情况是这样的：首先我有很严重的幻觉，听、视、闻、触感都有不同程度的幻觉，我无法忘记那个早晨被班主任拦在门口批评的时候看到他身后的人影在用头顶他，也无法忘记自己第一次被冷水烫到的那个下午，更无法忘记因为闻到家里的汽油味而担惊受怕的每一天。虽然对现在的我来说这些已经成为了日常，但它们对我来说毕竟有某种“第一次”的意义，所以我才难以忘怀吧。之后医生告诉我，这是精神分裂症的症状，但他不想给我判精神分裂症，因为我告诉过他我能够分清楚这些幻觉是真的还是假的，所以他认为我还有好转的希望（即便目前来看并非如此）。我是个会想方设法解决问题的人，所以我开始寻找我的病因，最终在一个一个排查到童年时代的时候，我找到了最大的可能性：遗传。
我的父亲会家暴我的母亲，他会因为“看到了家里有男人、看到了＇不属于｀自己的袜子、母亲会在半夜磨刀、因为给他买酒的时间太长”为理由来打骂她，即便母亲恳求着这些并不存在。我将我的想法告诉了医生，他告诉我说：如果我的父亲真有什么可以遗传的精神病，那么我遗传自我父亲的概率是80%左右。这里基本坐实了，我的身边有很多童年和我差不多的朋友，他们中最严重的是患上双向情感障碍，所以我笃定了，除了童年阴影的影响之外，更是加上了这来自父亲的遗传，我才获得了这么一个扭曲的精神疾病。
但人生还得继续，可惜我的人生可能是进行不下去了，我尝试过工作和学习，但我长时间看字的时候他们会扭曲成我看不懂的形状，工作更不说了，我压根无法完成正常人的工作，更不说我的病情还在恶化。
以上是关于幻觉的，除此以外我还有很多反常的地方
说出来不怕你们笑话，22年一整年，我都出现了不属于我的记忆，它们都可以被串联起来并且有一个固定的主角，她是个漂亮的女孩，哪怕我的记忆里找不出她的面孔，但我对她的标签就是“漂亮”，我和她一起做了许多事情，最后她以死亡退场，我怀疑这是癔症之类的东西，但我的医生没有和我解释这这一症状。
接下来是暴力冲动。
大概去年年中开始，我对某些事情产生了“暴力就可以解决”的想法，但这不是重点，重点是我同时也产生了对人的暴力倾向，一开始它没有目标，就像是一个积压已久的人想要一场释放一样。但它慢慢开始有了目的和具体发泄的人物对象，在过程中我会想好地点，方式和面对晶哥的说辞，在事后我会庆幸自己没有做出来并且质疑自己为什么会想出如此血腥的手段，我不想伤人，更不想坐牢，但我的医生帮不了我。
我的精神内耗更加严重，因为之前的成绩一直都不错所以想考四川音乐学院或者中央音乐学院来走自己的音乐梦，但上学时频繁的请假和休学显然为我的音乐路画上了句号，我在内的每个人都对我很失望。
我的医生很没用，这么长时间我在医院里砸了少说一万，但我从来没有感受到病情有缓解。
感谢你的阅读，简单的文字无法完整展示我的痛苦，因为不能长时间阅读所以本篇文章分三次写完，最后再一次回到标题，自杀是否是对我来说最好的处理手段？
5月19日第一次编辑
我想了很多，决定还是把自杀提上日程了。谢谢每一位留言的网友，你们的留言我都有看，也反思了很久，但还是觉得自杀对我来说最合适，对于部分网友出的主意，很抱歉我是没有精力去实践了。自杀需要准备许多，所以这肯定不是最后一次登上这个论坛，毕竟我也要撸管。
依旧选择自杀的原因是什么？还是因为怕做出对每个人来说出格的事情，其次就是不想像现在这样活的“不太正常”，我无法也不敢想象自己在遥远的未来里会变成多么扭曲的怪物，所以我选择在我还分的清我在做什么的时候早日自我了结，但在此之前，我还有一些事情要做。
上文提到过的那个“不属于我的记忆里的女孩”，我说过和她一起做过很多事情，在记忆里，那段时间是我患病以来最幸福的一段时光，我会再攒上一些钱，然后背上我的吉他去往全国各地把那些不属于我的记忆彻底变成属于我的，如果在这之后我仍然没有改变自杀的想法的话，我再想方设法让家人朋友接受我的死亡，在把吉他送给一直想学琴的亲戚，把我的猫寄给某个冤种的动物救治中心，把我的steam账号送给我的好厚米之后，我会去大城市的医院里看看有没有需要器官移植的病人。所以向神通广大的网友们求一个能留全尸不伤及器官的死法。我写不动了，我身体好痛 死了就不能撸管了 {:4_150:}以我的看法，你的写作功底，比你的音乐天赋更强大，
依托你光怪陆离的幻觉，写上小说，这条路更适合你 陌生人，你很强大，看到你的遭遇或许换做是我可能还不如你，但是你坚持了这么久都没放弃，也尝试自救，已经很了不起了，你所有的遭遇都源自疾病，既然是疾病也许就有治愈的办法，我的亲历，我母亲在市三甲医院确诊白血病，当时西医已无办法，后来是喝中药痊愈的，可惜那位老中医已经去世多年了，厉害的中医该有办法对付这种疾病，我搜索过相关的名人，比如倪海夏，还有一位山西的老中医李可，虽然两位都已离世，但是你可以顺着这个方向，去找找有没有厉害的经方家，B站有个up主叫寻医记，你可以联系联系他，希望能帮到你，坚强的陌生人。 拯救一个人是很难的，包括拯救自己。当一个人心中冒出轻生的念头时，就注定了他与死亡和命运的抗争。而当你讲述自己的故事时，你就已经开始自救了，因此无论如何请保持自救的决心，因为仅凭他人的言语是无法将你拉出泥潭的。
我将从一个心理学，民哲爱好者的角度来分析你的处境与解决方法，如果有什么说得不对的地方，我希望你能帮我指正，让我更好地帮助你。
根据你的说法，你面临着三大困境。
（1）抑郁症，抑郁应该是表现为难以对事物激起兴趣，例如玩游戏或刷抖音都不足以吸引你（我不知道我理解得对不对）。
（2）幻觉，偶尔的幻觉会导致你常常无法正确地认知事物，从而引起不必要的情绪波动与犯错。
（3）暴力倾向，指难以抑制的实施暴力的冲动。
而内耗是普通人也会有的情况，只要解决了三大困境，内耗应该不成问题。
这三大困境分别从三个方面影响了你对能量的获取，而能量便是让你想活下去的一个基础。
首先是内倾，即从自己心中获取能量，但抑郁挡住了主动做某事的念头。
然后是外倾，即从外界获取能量，但幻觉阻碍了你的认知。
最后是外赋，即他人主动向你提供能量，但暴力倾向会渐渐消磨与他人的关系。
因此，你获取能量的渠道几乎都封死了，并且这些问题是遗传的，难以得到治愈，三者又相互促进，似乎毫无突围可能，你才有了轻生作为终结的念头。
但认识到绝望之处才是初见希望之时，你只有认识到你的处境，你才可能找得到出路。
那么首先你该做的就是确认困境是否绝对，并且转换思路，你的世界现在是一个迷宫，而这个迷宫的来源并非是在空地上出现了墙壁，而是在囚牢中出现了出路。
你可以回想让自己开心的事情，总结开心的原因，尝试复刻以摆脱抑郁。
你可以通过理性思考来辨别幻觉的真伪，比如你幻听到别人骂你，你就分析他有没有骂你的理由与可能，如果没有就要舍弃认知，放弃幻觉提供的所有信息。这是有难度的，无论是辨别还是舍弃认知，因此需要你学习的决心。
例如长时间盯一个字会变得不认识它其实是一个普遍的心理学效应――语义饱和。我也有过这种体验，你可以上网搜一下。这并不是什么幻觉。
然后是暴力倾向可以通过锻炼，运动，打沙包来尝试发泻，这需要你的决心来实施。村上春树曾说过：“今天不想跑步，所以才得跑步。”我希望你能得到好的反馈。
假如，以上方法都没有效果，那也不用灰心，就像如果你在下一盘必输无疑的残局，你该做的不是认输，而是掀了这棋盘。所谓破而后立，只是无法获取能量罢了，大不了不要能量，活下去的理由还有千千万万，比如找个好的信仰，信仰的关键在于无条件相信（当然得是好的）。
总之你所说的情况远不及绝境，至少当你自救的时候不是。如果你有什么问题多在网上发一下，总会有解决之法的。
活下去可以不是出生而来的目的，选择死亡却不能是解决问题的手段。 或许你的暴力倾向可能在某一天对社会上的某些人造成不可挽回的后果，但毕竟是生命，只要你不会对别人施加暴力，忍住，别打人，没什么值得你自我了结的，我的建议是，彻底放松，既然你觉得是遗传，那你肯定也不想你的孩子也忍受这种痛苦吧，你不生孩子，你就没有房子车子彩礼的压力啊，你实在受不了，你可以学学三和大神，做日结，做一天玩三天，日结都是些体力活，你也不需要担心不能做正常人的工作，你也可以不用吃药不用有压力，就像癌症一样，即便是面对无法治疗等死的癌症，心情好与坏的病人，寿命都是不一样的。
或者你可以考虑一下自驾游，穷游，反正你不生孩子不结婚，不过可能在外面，你的幻觉会影响你的自驾游。
反正我的观点是，与其自杀，你不如学三和大神一样，做一天玩三天，等什么时候你觉得你暴力倾向不可控制，或者已经严重到分不清了，你再结束也不迟，都来人世间一趟了，干脆玩个够，在网吧里打打游戏看看剧，看看小说，看看漫画。
这一切的前提是，你不会影响到其他人的健康乃至生命，你能控制你自己，为何要早早结束你的生命？享受下娱乐，再走也不迟 去玩游戏吧，星铁了解一下 想活成普通人不太容易
但是你把底线放到想死，想活就非常容易了
你反正也不想活了还有什么好怕的
想想那个蝙蝠侠里那个小丑，虽然脑子不正常，也活得挺高兴的
你不如直接来点反向疗法，把幻觉当魔幻现实看，看到有拿头撞你老师，你就用意念跟那个人打招呼；闻到有汽油味，你就点个火试试；被凉水烫到，你就试试拿手在杯子周围晃晃看看能不能烤烤手；臆想出一个漂亮美少女死了的记忆，那就缅怀她
不一定必须要从根本上解决问题，我觉得有时候接受问题并找出方法核问题共存也是一种解决方案
暴力可以直接解决大部分问题，但是比暴力更优的解决方案太多了，你要做的不是拒绝暴力作为解决方案，而是寻找在暴力之外的更优的解决方案解决问题 朋友，在老王我们就算是朋友，日子不是非得要过一个结果的，我不会大道理，我就一个喜欢道馆的小处男，我现在20岁还没和一个女生长时间牵手过。但是周围人对我的认识和我真实的自己完全不一样，去找真实的自己，没必要看别人，别人说你是精神病，并不是，你是有特色的个体 不是医生，只是一个想法，经济允许，体能允许的情况下，出去走走，脱离生活环境，比如骑行，徒步，爬山 如果科学手段不起作用，那么我的建议是尝试一些超自然手段，找家里人打听或者外人打听附近有没有比较灵验的老神仙，试试总归不吃亏，毕竟都活不下去了，收费也不是很高。如果有用的话皆大欢喜，如果没用的话建议尝试一些能够释放压力的手段，譬如自己去KTV猛猛喊一通，譬如去试试嫖？可能看起来是馊主意，但压力释放出去真的会不一样。如果都没用的话就祝你下辈子投个好胎吧，如果你能看到的话 有试过什么都不想疯狂的运动吗 你已经很棒了，给自己一点时间，慢慢来，好吗 肉体和精神一体两面，肉体的休息让精神活跃，那肉体活跃了精神是不是就能休息了。就像你说的暴力倾向也是一种运动的倾向，是不是精神在反馈想要休息的想法。 活着 活下去
医生没用就找更好的医生 要活着 我摸着良心自问，说不出什么“能和你感同身受”，但我只知道，也许你可能确实很不如意，但你的叙述中并非只看到了轻生的想法，相反的，你知道求助，知道自己的人生阅历不足以让你看清自己所处的困笼究竟是什么样的，所以，不要轻薄自己的生命，来到世上都不容易。 你自己先别急，别人的错不是你的错，去看看比较美好的东西 怎么会幻觉的，应该是长期缺爱总在假话空话套话环境产生本能的抗拒，或者自我智能识别不了真假虚实阴阳显隐而扭曲视听，又或者对千万条可笑明暗法则真的绝望无力已经癫狂 哥我相信你可以跨过这个难关.....加油,你很强
活着
同学，不要想着自杀，你还年轻，我也得过抑郁症，也挺严重的，有过自杀的念头，但是不会去自杀，因为我相信肯定会好起来的，你也是，加油! 一个医生不行就换一个试试呗 我比较悲观，如果觉得自己死了不会影响别人那也无所谓吧。但你可能是你妈妈唯一的希望，不是道德绑架什么的，这就是现实 我昨天刷到的抖音电影解说 搏击俱乐部建议你先看一看
讲的是男主精神状态也不是很好 一度吃药自我了断后来参加 各种绝症病友交流会 直面死亡的感觉让他得以舒缓
后来一次出差遇到个男2 后来两人就在酒吧喝酒 喝完出酒吧就互殴起来 但是他俩感觉都很好情绪得到了释放
后来每天都到这打，渐渐的有了观众 发展到后面甚至后其他人加入他们的互殴。
甚至成立了一个专门互殴的俱乐部 可以去道观里看看 没有达到共产主义，同志还需奋斗！！！！！！