你好，这是一位抑郁症患者的自述。
你好，这是一位抑郁症患者的自述。直到不久前，我还在心底想着自己或许不是真的抑郁症，但直到刚刚我确信了。我本来并不擅长写这种类似日记一样的东西，但我现在感觉到如果不把这些发泄出来我可能马上就会自杀。
就在刚刚，已经和家里的叔叔断绝关系了，坑能是因为对方压力也大，在不断的逼问下，我还是沉默不语，最终他爆发了。在此之前，我们已经交谈过，我有些艰难的说出了当下自己的感觉，但是未能得到很好理解，我只能让他不要再管我。
经过半个月的时间，我感觉自己稍微有好转，也开始试着去寻找工作机会，但在今天，一切都仿佛迷失了。面对着逼问，我没有说话，因为我已经说了不要管我。每当家里人提到我，我总会头皮发痒，浑身发热，而平时比较少见到的叔叔的话更让我流虚汗，心跳加速。
我认为这是个不好的征兆，在他说出以后不要来了这句话的时候，我立马就走了，应该是下意识避免最坏的后果。
回到家里，我把所有的门窗都锁了，手机也调成勿扰，可还是担心他来找到我，一边觉得没多大点事，一边打开电脑分散注意力，但心跳和虚汗还是止不住，甚至有一被找到继续质问下去就立马拿刀自杀的想法。
我很清楚自己为什么生这个病，同时也在感叹自己的脆弱、社会的不公。
我家并不富裕，这是小时候就被灌输的观念。我是家中长孙，自小受到爷爷宠爱，但是宠爱受到良好限制：买玩具就要被打，成绩退步要被骂，吃多了、礼仪错了要被罚。我知道相比于以前父母经历过的这都不算什么，但是我当时还不懂这些，做出过离家出走的举动，但也只不过是抱着自己的玩具跑到别家院子的桌底躲上了一两小时，饿了回家发现他们都以为我只是出去玩了。
我今年23岁，只过过三次生日。第一次是父母做了一桌好菜，晚上三人一起吃了饭。然而第二天我就被打哭地在厕所抽泣，集体发生什么我也忘了，但我很清楚记得那是我第一次想死。从此以后我没再过过生日。
第二次是小时候的玩伴送了我玩具，我也忘了是不是我和他说的我那天生日，虽然是个50元的山寨插卡机，但是当时我也开心了一下午。后来想着别人生日要回礼，而我并没有这种能力，也不敢和家里说，于是便称自己不过生日的。但往后几年也在朋友生日时过他家烧烤。
第三次是大学20岁的生日，自己出去玩吃了碗面。当时好像是气氛所致吧。周围的大家都是分享欲高与活力旺盛的年轻人，没有烦恼。而我虽然外表表现出的是个乐天的好人，但背地的孤独谁也没有发现。
印象中使我压力倍增的事件有好几个。
第一次是初中的时候，家里人对成绩的要求以及初中班主任极不合理的惩罚机制。但那时候靠着运动与游戏，并没有现在这种的感受。
第二次则是高中，同样也是成绩问题，周围人的水平不断提高，从小到大的名列前茅变成班上的稳定中下游，加上高中学业繁重，休息时间少。很长一段时间里，高三上课一直打瞌睡，每天喝咖啡也无济于事。加上开始感觉到竞争的压力，那时开始我的免疫力就开始下降，得了神经性皮肤病和脂溢性皮炎。但那时家里人的支持让我不得不走下去。
第三次就是大学了，一无所知的学生开始接触到社会残酷的现实，无数个选择的错误让我感到不断的后悔。但我也知道，世界上没有后悔药，于是也想通了，只要尽力就好。进入大学之后，我能感受到家里并不支持我的某些决定，而我也感觉家里渐渐负担不起对我的支持了。在大三的时候，父母离婚了，原因是出轨相关问题，这给我极大的打击。我从没想过像电视上的事情会发生在我家身上。那时我还在大学，对整件事并不了解，一直想着自己以后会怎么样，十分烦躁。加上对大学水课教师的规定不满，产生了杀人念头。当时我的肠胃并不好，不吃药就会胃痛，脂溢性皮炎也越来越严重。但通过心理教师的开导，让我认识到我是个独立个体，父母的事情有父母解决，我只要把自己照顾好就行，该读书读书，该锻炼锻炼，该玩就玩，平安毕业是当下第一要务。
这种心理我直到现在还在使用着，但是尽管我如何努力，父母就是父母、家人就是家人。我身上穿的、用的，吃的喝的无一不在彰显着我与家的联系。我想离开家，这是从初中就有的念头。但是我放不下，我放不下那些对我的“好”。这样的矛盾让我在毕业之后的工作选择上下不了决心。我想到外面去发展，但是又贪图方便。而如今这种社会更是使找到一份称心工作的难度无比艰难。这就是第四次了。我读的十几年书，不如早早辍学抑或是早几年工作的人容易找到工作；四百多个人争抢的不到十人的名额的局面让我心生退意；家里父亲无职，全家9口人只靠一个摊子的收入，弟弟妹妹还要读书、叔叔婶婶工作一天睡不到5小时、父亲还沉寂在家没有工作念头、爷爷奶奶上了年纪身体状况频出，一旦着凉或者热到了就要三天两头跑医院。母亲那边也不知道怎么应对。亲弟弟在走我的老路，即使说了没什么用，堂弟堂妹又有各自的问题。感觉我就是所有事情的桥梁，什么事都要踩着我经过。
我不想管！我真的不想管！我自己还找不到工作、每天吃饭时要被说这样那样，我真的很想出去。看到同辈的人半数以上都能找到工作、自己还在家无所事事。我努力过了，各种方法都尝试过，但是没用，都是负反馈。想要参军却检查出身体有缺陷、想做自媒体但是爆不起来、想学习新技术没有那个余裕、想创作却又静不下来、想在领域上发光发热也没有机会、想找个混日子的工作都被告知还有别的更需要的人，最后想躺平也没那个条件。
无数人的经历告诉我，选择大于努力。
我不知道该怎么办，我累了，我不想动。
我就是我，别的什么都不是。我想干什么就干什么，大不了一死了之！
所以，这到底是社会的悲哀还是为自己的无能呢？ 我不知道我说的对不对，我也不确定我疯没疯，把这个世界当作一款游戏吧，去追寻自己内心最深处的欲望，去找自己，当你犹豫不决的时候，当你对过去、现在、未来迷茫的时候，当你开始质疑自己质疑这个世界的时候，说明你己经是个成熟的npc了你把自己的底层代码给搞丢了，这个世界就像一一场大型的ai试验，我们被不断的更改、修正、篡改直到原始的底层代码被打破，成为了一台别人可以“正常使用”的人工ai 人只有太闲的时候才会想太多 首先你要知道抑郁症是一种病，这不是你的错，不要怀疑自己。
我老婆得过抑郁症，好在不是特别严重，后来用了一两年的时间慢慢调整过来了，现在已经痊愈了。也许每个人的身体条件不同、症状轻重不一，所处的环境也不一样，我也不是大夫，只能说说我老婆是怎么调整过来的：她是努力强迫自己干两件事——写毛笔字、吹陶笛。
写毛笔字能让心静下来，也不求写得多好，反正就是随便练，大字小字都行，十几块钱就能买一大叠草纸，她就照着字帖随便写。
吹陶笛能锻炼肺活量，据她说一个是让她觉得累，而且那个玩意还有点难度，学起来也不是特别容易，还要看谱子什么的，需要集中精力，协调大脑和双手还有口型，这样就会让她不会胡思乱想，顺便还锻炼了肺活量。
希望能对你有所帮助吧，祝早日康复 只要真心想躺平，没有条件也能创造条件！
{:4_113:} 考虑读一下佛经不，这可以重新建立自我认知体系，就我个人感受来说，我现在26，可以做到不生烦恼和苦恼了，我学习的时间也不长，就那么一两个月，不过对痛苦有深刻理解的话，大概只需要几个小时就能在现有认知体系上重新构建一部分了。
在人生经历上，我和你有一些相似之处，少了父母离婚，因为我是单亲家庭，而多了校园霸凌和体罚，长达八年多，小学一年级开始，我也因此染上了应激性肠胃炎，溢脂性皮炎我也有，那时候起痘，大个大个的，脖子都是，疼痛常有，现在我的脖子神经不怎么敏感，总感觉像隔着一层木楞的皮一样。
成长过程中通过外界环境的塑造，抑郁症我大概是经历过，然后自己又爬了出来，那段时间在现在看来真的挺有趣的，因为长达十多年的梦想破灭，清晰的感觉心灵支柱的崩坏，倒塌，生活中一切都陷入虚无之中，唯有痛苦常伴左右，似乎死亡是我唯一的解脱，想要逃避所有一切，恐惧有人的地方，恐惧阳光，倒垃圾都晚上一两点去倒。
不过现在看来，这其实只是虚妄罢了，我心常在，本性清净，本自具足。
朋友你可以去b站搜一下楞严经白话文，不需要太多，只需要看前面几集就很有用了。
如果需要讨论可以私信我。 如果你没有什么赚钱目标的话，就以休养身体为第一目标，建议你出家去个寺庙，去那里修心并且僧人会管你吃住。可以试试 继续写一些东西吧。 送去厂里干几天，累的躺下就睡就治好了 严重的话，首先要看医生，抑郁症是个病，吃药就能好。
我个人感觉很难从家里人那里得到安慰，因为很多时候家人的期望本身就是一种压力。自己好不容易接受了自己是个很平庸的人，家人还不知道，还以为你很厉害，觉得是不够努力。
我毕业前压力很大，看见走廊一侧的栏杆就会有画面感，于是就离栏杆远远的，贴墙根走。那时候跟我妈说起，我爸在旁边插嘴说就那个论文赶紧写了就完了，天天墨迹什么，咔咔写啊。我那一下直接崩溃了。
后来我跟我妈说不让他说话，我说我哪天毕不了业就回家种地去，我妈说活着就行比啥都好，不要求别的。
坚持不下去的时候就想我妈，想好好活着不让我妈伤心。
那时候还有别的因素，我爸身体不好，发病也不说，拖着等我开学走了才去医院，病危通知书好几回了，我一次都不知道。
到现在我也没有太多能力去管，只好是逃避，躺平了以后状态好了不少。
首先是不要死，如果有这个想法，跟关心你的人说，我就是选择跟我妈说，跟我女朋友说。那会儿她常常抱怨以后可能要跟我讨饭，跟我吵架气得我难受。但是当我有不好的想法，她又劝我说搞不好没有关系，毕不了业没有关系的，还有很多活路不要怕。
我这几年好多了，主要是没那么大的外部压力了。
你的情况我不了解，我建议还是看医生，跟医生好好聊聊，不要怕，如果给开一些药的话，吃了就会好，我有几个同事就抑郁症的吃药，可管用了。
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