你好，这是一位抑郁症患者的自述。

陈汉生123

你好，这是一位抑郁症患者的自述。直到不久前，我还在心底想着自己或许不是真的抑郁症，但直到刚刚我确信了。
) Q5 `! r/ J/ a* Y我本来并不擅长写这种类似日记一样的东西，但我现在感觉到如果不把这些发泄出来我可能马上就会自杀。
5 v8 H* i1 H+ d0 m! O5 X8 A* m就在刚刚，已经和家里的叔叔断绝关系了，坑能是因为对方压力也大，在不断的逼问下，我还是沉默不语，最终他爆发了。在此之前，我们已经交谈过，我有些艰难的说出了当下自己的感觉，但是未能得到很好理解，我只能让他不要再管我。
经过半个月的时间，我感觉自己稍微有好转，也开始试着去寻找工作机会，但在今天，一切都仿佛迷失了。面对着逼问，我没有说话，因为我已经说了不要管我。每当家里人提到我，我总会头皮发痒，浑身发热，而平时比较少见到的叔叔的话更让我流虚汗，心跳加速。
1 R- `7 a. A( K- T7 p% h* M5 y我认为这是个不好的征兆，在他说出以后不要来了这句话的时候，我立马就走了，应该是下意识避免最坏的后果。
7 o% o2 x4 ?6 G* c回到家里，我把所有的门窗都锁了，手机也调成勿扰，可还是担心他来找到我，一边觉得没多大点事，一边打开电脑分散注意力，但心跳和虚汗还是止不住，甚至有一被找到继续质问下去就立马拿刀自杀的想法。

1 n, m4 Z, y, p3 F我很清楚自己为什么生这个病，同时也在感叹自己的脆弱、社会的不公。

我家并不富裕，这是小时候就被灌输的观念。我是家中长孙，自小受到爷爷宠爱，但是宠爱受到良好限制：买玩具就要被打，成绩退步要被骂，吃多了、礼仪错了要被罚。我知道相比于以前父母经历过的这都不算什么，但是我当时还不懂这些，做出过离家出走的举动，但也只不过是抱着自己的玩具跑到别家院子的桌底躲上了一两小时，饿了回家发现他们都以为我只是出去玩了。
我今年23岁，只过过三次生日。第一次是父母做了一桌好菜，晚上三人一起吃了饭。然而第二天我就被打哭地在厕所抽泣，集体发生什么我也忘了，但我很清楚记得那是我第一次想死。从此以后我没再过过生日。
- U, z; ^, y3 ^1 B1 t( N# i/ U第二次是小时候的玩伴送了我玩具，我也忘了是不是我和他说的我那天生日，虽然是个50元的山寨插卡机，但是当时我也开心了一下午。后来想着别人生日要回礼，而我并没有这种能力，也不敢和家里说，于是便称自己不过生日的。但往后几年也在朋友生日时过他家烧烤。
第三次是大学20岁的生日，自己出去玩吃了碗面。当时好像是气氛所致吧。周围的大家都是分享欲高与活力旺盛的年轻人，没有烦恼。而我虽然外表表现出的是个乐天的好人，但背地的孤独谁也没有发现。

印象中使我压力倍增的事件有好几个。
第一次是初中的时候，家里人对成绩的要求以及初中班主任极不合理的惩罚机制。但那时候靠着运动与游戏，并没有现在这种的感受。
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第二次则是高中，同样也是成绩问题，周围人的水平不断提高，从小到大的名列前茅变成班上的稳定中下游，加上高中学业繁重，休息时间少。很长一段时间里，高三上课一直打瞌睡，每天喝咖啡也无济于事。加上开始感觉到竞争的压力，那时开始我的免疫力就开始下降，得了神经性皮肤病和脂溢性皮炎。但那时家里人的支持让我不得不走下去。

第三次就是大学了，一无所知的学生开始接触到社会残酷的现实，无数个选择的错误让我感到不断的后悔。但我也知道，世界上没有后悔药，于是也想通了，只要尽力就好。进入大学之后，我能感受到家里并不支持我的某些决定，而我也感觉家里渐渐负担不起对我的支持了。在大三的时候，父母离婚了，原因是出轨相关问题，这给我极大的打击。我从没想过像电视上的事情会发生在我家身上。那时我还在大学，对整件事并不了解，一直想着自己以后会怎么样，十分烦躁。加上对大学水课教师的规定不满，产生了杀人念头。当时我的肠胃并不好，不吃药就会胃痛，脂溢性皮炎也越来越严重。但通过心理教师的开导，让我认识到我是个独立个体，父母的事情有父母解决，我只要把自己照顾好就行，该读书读书，该锻炼锻炼，该玩就玩，平安毕业是当下第一要务。

这种心理我直到现在还在使用着，但是尽管我如何努力，父母就是父母、家人就是家人。我身上穿的、用的，吃的喝的无一不在彰显着我与家的联系。我想离开家，这是从初中就有的念头。但是我放不下，我放不下那些对我的“好”。这样的矛盾让我在毕业之后的工作选择上下不了决心。我想到外面去发展，但是又贪图方便。而如今这种社会更是使找到一份称心工作的难度无比艰难。这就是第四次了。我读的十几年书，不如早早辍学抑或是早几年工作的人容易找到工作；四百多个人争抢的不到十人的名额的局面让我心生退意；家里父亲无职，全家9口人只靠一个摊子的收入，弟弟妹妹还要读书、叔叔婶婶工作一天睡不到5小时、父亲还沉寂在家没有工作念头、爷爷奶奶上了年纪身体状况频出，一旦着凉或者热到了就要三天两头跑医院。母亲那边也不知道怎么应对。亲弟弟在走我的老路，即使说了没什么用，堂弟堂妹又有各自的问题。感觉我就是所有事情的桥梁，什么事都要踩着我经过。
我不想管！我真的不想管！我自己还找不到工作、每天吃饭时要被说这样那样，我真的很想出去。看到同辈的人半数以上都能找到工作、自己还在家无所事事。我努力过了，各种方法都尝试过，但是没用，都是负反馈。想要参军却检查出身体有缺陷、想做自媒体但是爆不起来、想学习新技术没有那个余裕、想创作却又静不下来、想在领域上发光发热也没有机会、想找个混日子的工作都被告知还有别的更需要的人，最后想躺平也没那个条件。

$ [8 L. e4 F) p无数人的经历告诉我，选择大于努力。
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我不知道该怎么办，我累了，我不想动。
+ }$ a1 d/ r  r8 O我就是我，别的什么都不是。我想干什么就干什么，大不了一死了之！
所以，这到底是社会的悲哀还是为自己的无能呢？

checkmaee

人只有太闲的时候才会想太多

老咸鱼干了

抑郁症啊，这个真的有点难搞，我当初是中度，辞职回家躺了几个月好起来的(跟我工作环境有关，脱离了就慢慢好转)，你这个只能靠你自己改变想法脱离吧，至于说疯狂工作麻木肉体的只能是站着说话不腰疼，就我个人感觉而言抑郁症加深了是伴随着欲望的缺失，食欲，性欲，工作欲，生存欲望等都极速降低，且人不可控的陷入情绪低沉状态，心理压力逐步增大，关键这玩意还恶性循环，导致干啥都是痛苦的，想别人去理解你更是不可能的，别对他人抱有过高期望，生活上的很-多痛苦往往来源于他人，你的喜怒哀乐，在他人看来可能不过是无聊生活中的闲谈。
我能给的建议是按时吃饭，三餐不落，保持足够的睡眠，尽量11点前睡，早8点前起，做些事情，减少胡思乱想的时间，自己也要控制下，看些书籍，听些音乐，我最近迷上中岛美雪，为她自信、乐观的态度所激励，70岁想着140岁前进(b站现场版更好)，最近在看大问题 哲学简明导论，解决了我失眠问题（我的看法是自我是综合外界与身体各种感受的一种逻辑主体，在失眠问题上，息屏与关机还是有很大区别，息屏后后台还在疯狂运用），你的问题我感觉有许多人也考虑过，你也可以看看，清晰你对世界的认知，我是怎么认为的，对与错我的判断是什么，人生的善与恶是否有其必要，在你的生活中哪些是你厌恶的，为什么，哪些是你喜欢的，为什么，你真的喜欢吗？哪些对你来说是必要的，有其意义的，哪些是无意义可以抛弃的或优先级落后的，至少让你对世界与人生的看法条理清晰一点。不要轻易许诺死亡，那终究不过是对痛苦的世界的妥协，本质上是逃避，选择生才是困难的，直面这个荒谬痛苦的世界，至少在你履行完你的义务（如给父母养老送终等），你才有资格选择死亡。希望能给你些许安慰，能在坎坷路上多前行一段。

战侠

我也算是有抑郁症吧，说说我对你的建议。
6 T) E- _: o' T8 W0 ]2 o  B* d首先那位心理导师说的不错，不要管你父母的事情，你什么都做不了，你想了，就有用了？你是在折磨自己，借此感动自己，你虽然什么都没有做，但是你们看看我虽然什么都没有做，但是我为了你们变成这个样子，感动不感动？还不赶紧夸奖，说我如何如何的好！都快为我感动哭了！这就是讨好型人格，总是一厢情愿的做无用的付出，到最后感动了自己，恶心了他人。其实他人一点用都没有。
要改变讨好型人格，最重要的就是为自己而活，讨好型人格每一分每一秒都是在为他人而活，但是搞得每个人都讨厌，因为讨好型人格看起来为他人而活，他人没有得到什么好处，讨好型人格先把自己感动坏了，在其他人看来就是神经病。
7 l1 Z# c1 R7 ?3 g& v) U2 @+ _首先，要做的就是：跟自己不相干的事情不要做，例如别人需要找一样东西，你知道在哪里，你要不要帮他找出来？
不要，别人没有求你，你就是多事，别人早晚能找到，甚至很快就能找到，不需要你的帮忙，但是你主动帮忙，然后把自己感动坏了：我都帮他了，我是不是好人？他要这么感谢我？我应该这么面对？应该这么回应，跟他相处？
你脑子里就会有这些乱七八糟的念头，在别人看来你只是做了一点小事，但是整个人都莫名其妙。
/ y* u) X. F) H' U3 B然后以后的相处，您脑子里都会想起这件事，你觉得自己是对方的恩人，你不想要对方报恩，但是看到对方对你很冷淡，你就会感觉很伤心，对方狼心狗肺，实际上对方并不想跟脑子有问题的人发生近距离关系。
讨好型人格就是这样，总是不由自主的想要帮助别人，希望得到对方的好感，其实只是做了一些随手的事情，然后就把自己感动了，整个人都变得跟神经病一样，别人也不好和你相处了。
要改变这一个人格，最重要的一步就是：从现在开始，不要，不要帮助任何人。
& e  z: j7 X% Q  q: u一个塑料瓶在你手里，一个拾荒的老奶奶在远处看着，你是把塑料瓶送过去吗？
别感动自己了，她不要，就不给，喝完了放在一边她自己拿。
* K% w; F# G  o' C对每个人都一样，不要帮助任何人了，不是你的事情，一点都不要碰，任何忙都不要帮，控制住自己，做好这一步
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bbxb

送去厂里干几天，累的躺下就睡就治好了

rpousty

只要真心想躺平，没有条件也能创造条件！

lmshjj

我不知道我说的对不对，我也不确定我疯没疯，把这个世界当作一款游戏吧，去追寻自己内心最深处的欲望，去找自己，当你犹豫不决的时候，当你对过去、现在、未来迷茫的时候，当你开始质疑自己质疑这个世界的时候，说明你己经是个成熟的npc了你把自己的底层代码给搞丢了，这个世界就像一一场大型的ai试验，我们被不断的更改、修正、篡改直到原始的底层代码被打破，成为了一台别人可以“正常使用”的人工ai

dddaa7

继续写一些东西吧。

便后洗手用雕牌

首先你要知道抑郁症是一种病，这不是你的错，不要怀疑自己。
# V: L/ i9 T+ V我老婆得过抑郁症，好在不是特别严重，后来用了一两年的时间慢慢调整过来了，现在已经痊愈了。也许每个人的身体条件不同、症状轻重不一，所处的环境也不一样，我也不是大夫，只能说说我老婆是怎么调整过来的：她是努力强迫自己干两件事——写毛笔字、吹陶笛。
写毛笔字能让心静下来，也不求写得多好，反正就是随便练，大字小字都行，十几块钱就能买一大叠草纸，她就照着字帖随便写。
吹陶笛能锻炼肺活量，据她说一个是让她觉得累，而且那个玩意还有点难度，学起来也不是特别容易，还要看谱子什么的，需要集中精力，协调大脑和双手还有口型，这样就会让她不会胡思乱想，顺便还锻炼了肺活量。
( U+ H% L8 u# k9 b; Z3 W. w: B) h希望能对你有所帮助吧，祝早日康复

XA15973

考虑读一下佛经不，这可以重新建立自我认知体系，就我个人感受来说，我现在26，可以做到不生烦恼和苦恼了，我学习的时间也不长，就那么一两个月，不过对痛苦有深刻理解的话，大概只需要几个小时就能在现有认知体系上重新构建一部分了。
在人生经历上，我和你有一些相似之处，少了父母离婚，因为我是单亲家庭，而多了校园霸凌和体罚，长达八年多，小学一年级开始，我也因此染上了应激性肠胃炎，溢脂性皮炎我也有，那时候起痘，大个大个的，脖子都是，疼痛常有，现在我的脖子神经不怎么敏感，总感觉像隔着一层木楞的皮一样。
成长过程中通过外界环境的塑造，抑郁症我大概是经历过，然后自己又爬了出来，那段时间在现在看来真的挺有趣的，因为长达十多年的梦想破灭，清晰的感觉心灵支柱的崩坏，倒塌，生活中一切都陷入虚无之中，唯有痛苦常伴左右，似乎死亡是我唯一的解脱，想要逃避所有一切，恐惧有人的地方，恐惧阳光，倒垃圾都晚上一两点去倒。
' ^" q% ^1 l1 f( U+ E* @不过现在看来，这其实只是虚妄罢了，我心常在，本性清净，本自具足。
* U/ b/ k0 o4 T4 Q2 y朋友你可以去b站搜一下楞严经白话文，不需要太多，只需要看前面几集就很有用了。
; u, u6 X% ~' R1 h( b如果需要讨论可以私信我。

Shen001223

如果你没有什么赚钱目标的话，就以休养身体为第一目标，建议你出家去个寺庙，去那里修心并且僧人会管你吃住。可以试试

难得糊淦

严重的话，首先要看医生，抑郁症是个病，吃药就能好。
# N" o. m, p1 I# h9 K$ b! z我个人感觉很难从家里人那里得到安慰，因为很多时候家人的期望本身就是一种压力。自己好不容易接受了自己是个很平庸的人，家人还不知道，还以为你很厉害，觉得是不够努力。
3 @5 H8 q! Y8 n$ B9 [0 d' Z  q我毕业前压力很大，看见走廊一侧的栏杆就会有画面感，于是就离栏杆远远的，贴墙根走。那时候跟我妈说起，我爸在旁边插嘴说就那个论文赶紧写了就完了，天天墨迹什么，咔咔写啊。我那一下直接崩溃了。
后来我跟我妈说不让他说话，我说我哪天毕不了业就回家种地去，我妈说活着就行比啥都好，不要求别的。
$ R3 ~. n8 s7 u  ]坚持不下去的时候就想我妈，想好好活着不让我妈伤心。
那时候还有别的因素，我爸身体不好，发病也不说，拖着等我开学走了才去医院，病危通知书好几回了，我一次都不知道。
到现在我也没有太多能力去管，只好是逃避，躺平了以后状态好了不少。
首先是不要死，如果有这个想法，跟关心你的人说，我就是选择跟我妈说，跟我女朋友说。那会儿她常常抱怨以后可能要跟我讨饭，跟我吵架气得我难受。但是当我有不好的想法，她又劝我说搞不好没有关系，毕不了业没有关系的，还有很多活路不要怕。
' i8 a$ ], a/ O3 _6 S" s我这几年好多了，主要是没那么大的外部压力了。
! l3 Z8 t- C( L, t8 i: L你的情况我不了解，我建议还是看医生，跟医生好好聊聊，不要怕，如果给开一些药的话，吃了就会好，我有几个同事就抑郁症的吃药，可管用了。

bearcage

建议看一下银魂这部动漫，可能对你有启发

zw87880366

抑郁症不需要这么长的致病周期，六七年前我的幸福度超99%的人。去年检出重度抑郁，医生要求接受治疗，我拒绝。老婆问我为什么会抑郁不应该的，帮我找了一大堆似是而非的原因，说我要出了问题谁来养家。呵呵，为什么重度抑郁你tm心里也有数吧，这么积极地找客观因素。只要离婚，抑郁症立马不治而愈

plmlw

可以看看马列毛，活着才有希望！

a3714

【终于复播，莫蒂竟然算计了瑞克！剧情质量回归前几季的水准（瑞克和莫蒂第八季第一集·剧情）#318】 https://www.bilibili.com/video/BV1qajmz9E5j/?share_source=copy_web&vd_source=7850798192924a97efa365939e05332c
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a3714

老咸鱼干了 发表于 2025-5-23 02:50
抑郁症啊，这个真的有点难搞，我当初是中度，辞职回家躺了几个月好起来的(跟我工作环境有关，脱离了就慢慢 ...

我当时也是中度
3 k, D7 c9 L- P4 ]2 o: ^; T- M因为我升职了，做了区域的负责人，但是工资暴降，事情还巨多，不到一年就抑郁了。
我和你不一样的是，我家就只有我有工资，我爸我妈这边还得我养活，不能离职。就越来越严重，后来到了自杀被发现→报警→没收了我的破窗器，剔骨刀，外加两瓶酒。可能当时怕继续刺激我，hr没有让我离职，我回到了之前的岗位。当时死循环了，如果抑郁症发作的时候觉得一切都无所谓，如果抑郁症好一些，不发作的时候就会有严重的焦虑症（因为之前闹得挺大的，可能后面会裁掉我）（抑郁症的时候觉得无所谓，但是不发作的时候又会很害怕）。
知道有一天，我换了一套逻辑：如果我被裁了，或者说失业了找不着工作我就把他们豆沙了，或者开车去闹市区横冲直撞。如果有人该死，那死的一都不是我。如果有人该焦虑，该抑郁，那也是别人该怕我。然后一切豁然开朗。
后来跟hr说我也想开了，我这个状态也不太能结婚生子了（无敌之人）
每天到点上班到点下班，工作是干最基础的，有人找我茬我也不说话，静静的转头看着他的眼睛（眼睛不要转，要看什么就转脑袋）渐渐的就没人来烦我了。工作也没有压力有事情甩给同事或者下属。这个状态已经维持一年了。
今年评优也是B。工资每月照发（两万左右）。现在上班很安详，谁和我说话都客客气气的。
ps如果因任何原因被裁，我都会执行我前面说的那个，而且多半是后者

darkice666

我建议你去找个流水线或高频率工时的工作。保证你一点心思都不会有。因为你会累到刚下班连澡都没力气洗就直接躺床上睡着了。

liu6882595

不知道你是兄弟还是姐妹  我也有过一段时间，每天晚上2点会准时醒来  不止一次想跳楼解脱，直到我换了一份新工作  才慢慢好转  你现在唯一该做的事情是先走出去 做出第一步，先找一份最简单的工作  干什么的都行  让自己忙起来  先工作三个月然后纯点钱 去一个短途的旅游 看看山海 闻闻花香  别难为自己了  这个世界上就是大部分人就是普通人啊，先走出第一步 ，勇敢点 ，祝你好运 陌生人

shendu

先离开家，找个工作，哪怕工资低也可以，先让自己有节奏有规律的生活，剩下的事再慢慢解决

xbfztsn

去读读德道经，金刚经，之类的经书