[转载搬运] 淫乱家庭：李纾茗的羞耻回忆录──我和爸爸的第一次 作者:玉簪螺髻 [已完结 1][附件下载]

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　　我有时会怀疑，自己是不是早就渴望乱伦。不是因为缺爱，而是因为太爱。我爱爸爸的声音、他的气味、他的方式，也爱那种只有我知道他喜欢什么的亲密感。当他蹲下来帮我绑鞋带，或在诊所一边写病例一边摸我大腿时，我就觉得──我是属终他的，这种专属，是我从未在任何小说里读过的关系。　　这不是伦理的问题，而是亲密的极限。越靠近禁忌，就越让我沉迷。那种只属终父与女、男人与女孩的张力，让我忍不住在深夜幻想：如果真的发生那一步，会是痛吗？还是……比现在更满足？　　那不是乱伦，是我和他共同守护的秘密。　　可这样的秘密，越压抑，就越显得真实。越接近边界，就越让我……湿。　　我们还没有真正做爱。但接吻、舔弄、爱抚……早已是日常。在他诊所的沙发上，我常常帮爸爸口交。他让我跪在地上，把白袍掀开，那根熟悉的器官就在我面前微微跳动。我第一次把它含进嘴里，喉咙还在颤，唇齿不知该怎么收放，只能小心翼翼地含吐。他却摸着我的头说：「这样就很好，爸爸很舒服。」　　后来，他让我吞下精液。我本能地抗拒，但又渴望被他肯定──我想让他知道，我愿意，甚至，比我自己承认的还更愿意。　　身为雄女语文资优班的学生，我从来不是什么天真可爱的女孩。我习惯提早理解事物，也习惯在人前保持距离。老师喜欢我说话逻辑清晰，同学则说我有气质、有距离感。其实我不过是太早意识到，大多数的规则，不是用来守的，而是用来遮掩冲动的。　　我知道，这段关系不可被接受。但我也知道，我不想停下来。　　我渴望他，更渴望他能再往前一步──更用力地侵犯我，让我从他的女儿，彻底成为他的情人。可每当我这样想时，心底就有另一种更深的声音在刺我：「那妈妈呢？」　　我无法忽视她的存在。每次回房间，我看到她洗好的衣服、叠好的便当袋，就像看到自己被照顾得太好──好到无可挑剔。我不是不知道我在做什么。只是我的欲望，比我想像中还不讲理。　　最近我的成绩下滑得很明显。模拟考退了十几名，老师约谈我，妈妈开始变得疑神疑鬼。她有时会在吃饭时看我太久，有时又会在我洗完澡后故作自然地问：「最近是不是恋爱了？」　　我没办法回答，只能避开她的眼神。她的目光像被剥开的鱼皮一样湿亮透明，藏不住担忧，也藏不住怀疑。她开始变得更频繁地碰我──摸额头、递水果、帮我盖棉被，像要用那些动作重新确认我是不是她熟悉的女儿。　　这让我更加紧张。那阵子，我连坐姿都变得刻意。晚餐时，我会不自觉挺直腰杆，让胸口离桌子远一点，因为乳头还在发肿——那是昨晚爸爸在书房舔得太久留下的痕迹。他总喜欢我穿制服进房，看我写功课的样子，从背后抱住我，手伸进上衣揉我的胸。那种隔着制服揉弄的触感，比直接碰触还羞耻。　　我也试过安抚自己。写作，是我唯一能控制的出口。我在日记里记下我们做过的细节，也会写诗，用优雅又隐晦的语言，试图把这段关系包裹进一种伪装的美感里。　　我知道这无法真正改变什么，但它让我暂时相信：这不是堕落，而是一种极端的爱；不是误入歧途，而是深思熟虑后的选择。　　所以当妈妈再度问我：「纾茗，妳是不是恋爱了啊？」　　我只是怔了一下，装作笑得自然：「恋爱？妳在说什么啦……」　　我的声音是笑着的，可手心却已经湿了。我轻轻夹紧双腿，因为我感觉到裙底深处那股难以遏止的黏热——那不是惊慌，是兴奋
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